1.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦的说:没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？
老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
2.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
3.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
4.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
5.上大学的时候，宿舍有个兄弟一天晚上喝醉了。
回来之后就躺在床上一直拿头撞墙，一般宿舍的床肯定是有一面靠墙嘛。
我们一群人就看他不停的撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大，怦怦的。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
结果第二天，他醒过来说自己头疼，我们说：能不疼嘛，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：草，怪不得我昨天想伸头出去吐，怎么都伸不出去……
6.某同学打的,的哥说：你学校美女真多。
某同学心里自豪一下 说：恩 。
的哥补充道： 就是有点贵!
7.我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊 期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。
我告诉老婆：“老婆，我一进来就想便便。。。怎么回事啊？ ”
老婆满脸鄙夷地说：“你是看有纸了吧？”
8.台湾一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘KB分子劫持了阿扁，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃阿扁身上的汽油，我是来筹集善款的。”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机。”
9.放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团.而司机先生这时候也说话了： “小姐，我们做的是小本生意， 请手下留情。”
10.一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 。
“老公，我回来了。”
“怎么了，没去买东西么？ ”
“去了老公老公老公我车坏了”
“怎么坏了？ ”
“化油器进水了！”
“我晕，化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”
“就是化油器进水了！ ”
“我看你连什么是化油器都不知道，那地方怎么可能进水。还是我亲自去看看吧！车停在哪里？ ”
“池塘里。”
“........ ”
